Вітаємо :)

Чудеса там, где в них верят и чем чаще верят, тем больше они случаются.

***
И все таки газета лучше телевизора — разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?!

***
— А вы знаете, что имя Шахеризада означает "Кажется, муж вернулся?!"
— Как это?...
— Да вы сами вслушатесь: "Ша! Хер из зада!!!"...

***
Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок.
...
Он: Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять презики или цветы, или то и другое?
Он: Ооооооооой! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери презики :)

***
Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это — мне!.."

***
Подает Вовочка дневник отцу: Математика-2, Русский-2, Чтение-2, Пение-5.
— Господи, этот дебил еще и поет!

***
Стеснительный молодой человек заходит в бар и видит очень красивую девушку. Переборов себя, он подходит к ней и предлагает купить ей выпить. Девушка громко отвечает:
— НЕТ! Я НЕ ПЕРЕСПЛЮ С ВАМИ ЭТОЙ НОЧЬЮ.
Весь бар смотрит на них. Парень покрасневший садится за свой столик. Через несколько минут девушка подсаживается к нему и тихо говорит:
— Простите, что поставила вас в неловкое положение. Понимаете, я психолог и изучаю поведение людей в неприятных ситуациях.
На что парень громко отвечает:
— ЧТО? 200 БАКСОВ В ЧАС? ДА ВЫ СТОЛЬКО НЕ СТОИТЕ!

***
Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.

***
При входящих вызовах, сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор — это позволяет услышать только самое важное...

***
— Когда тебя ждать?
— Выебу в 19 часов.
— Да, ты решительно настроен!
— ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!

Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают: Эльдорадо, Метро, Детский мир и Приватбанк... А таксисты, так вообще без меня жить не могут.

***
В течение 15 минут искал телефон в машине, используя его в качестве фонарика.

***
Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.

Идет состязание алкашей.
Hа сцену выходит франуз Поль. Выносят его любимый бочонок французкого вина. Поль достает свой любимый фужерчик.
Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик...
Сломался! Сломался французкий алкаш.

Hа сцену выходит американец Джон. Выносят его любимый бочонок американского виски. Джон достает свою любимою стопочку.
Раз стопочка, два стопочка, три стопочка...
Сломался! Сломался американский алкаш.

Hа сцену выходит русский Ваня... русский Ваня... Ваня?... Где русский Ваня?!
Выкрик из зала: "В буфете, красненьким разгоняется".
Пауза, пока бегали за Ваней...
Hа сцену выходит русский Ваня. Выносят его любимый бочонок русской бражки. Ваня достает свой любимый ковшичек.
Раз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек...
Сломался! Сломался любимый Ванин ковшичек!

Пока чинят ковшичек — Ваня идет в буфет догоняться красненьким.

Так кто же будет первым в этом состязании?
Ясно, что первым будет русский Ваня, вторым — американец, ну, а кто же будет третьим?
...А чья это рука с рублем? А-а-а-а-а... Это Ваня тянет руку и говорит, что он будет третьим...

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб. Подходит к менеджеру:
— Здраствуйте, я по объявлению на работу.
— Добрый день, вы раньше танцевали?
— Да... в школе.
— Грудь покажите.
Девушка задирает блузку, оголяя груди.
— Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте, — включает музыку.

После 10-минутного танца менеджер выключает музыку и говорит девушке:
— Извините, но вы нам не подходите.
— Почему???
— Пластика у Вас хромает.
— А-а-а я еще на компьютере могу...
— Да причем здесь компьютер???
— ТАК Я ЖЕ ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ...

Раніше я вважав, що Бог — українець... ЧОМУ?..
Коли я його спитав: "Навіщо це все?"
Він відповів: "Щоб було..." :-)

Тепер я знаю, що Бог закоханний. ЧОМУ?
"Боже", — я його спитав — "Навіщо це все?"
Він відповів: "Заради НЕЇ!!!"

Прикол древний, ранее не пересылался, а передавался в музыкальных кругах из уст в уста...

Рано утром Шостакович проснулся,
съел Мясковского с Хренниковым,
попил Чайковского с Бизе,
съел еще СмЕтаны,
от чего в животе композитора возникло Пуччини.
Он набросил Шуберта,
выскочил во Дворжак и, пробежав Верстовского, присел возле Мусоргского...
Сделал Бах, вышел Шуман, и в воздухе запахло Паганини...
Затем он сорвал Листа,
стряхнул с него Россини
и сделал Скрябина по ЖШопену...
Затем, смешал Гуно с Глинкой...
Так и родилась 6-я симфония Шостаковича...