|
Чудеса там, где в них верят и чем чаще верят, тем больше они случаются.
***
И все таки газета лучше телевизора — разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?!
***
— А вы знаете, что имя Шахеризада означает "Кажется, муж вернулся?!"
— Как это?...
— Да вы сами вслушатесь: "Ша! Хер из зада!!!"...
***
Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок.
...
Он: Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять презики или цветы, или то и другое?
Он: Ооооооооой! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери презики :)
***
Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это — мне!.."
***
Подает Вовочка дневник отцу: Математика-2, Русский-2, Чтение-2, Пение-5.
— Господи, этот дебил еще и поет!
***
Стеснительный молодой человек заходит в бар и видит очень красивую девушку. Переборов себя, он подходит к ней и предлагает купить ей выпить. Девушка громко отвечает:
— НЕТ! Я НЕ ПЕРЕСПЛЮ С ВАМИ ЭТОЙ НОЧЬЮ.
Весь бар смотрит на них. Парень покрасневший садится за свой столик. Через несколько минут девушка подсаживается к нему и тихо говорит:
— Простите, что поставила вас в неловкое положение. Понимаете, я психолог и изучаю поведение людей в неприятных ситуациях.
На что парень громко отвечает:
— ЧТО? 200 БАКСОВ В ЧАС? ДА ВЫ СТОЛЬКО НЕ СТОИТЕ!
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
— Ну, свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
***
Если у вас отключили отопление — станьте в угол, там, как в сауне, 90 градусов...
***
— Вы берете взятки?
— Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
— Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" — это по вашему пустяки?
***
Слышал и читал о мошенничестве в Интернете и по СМС, но вот теперь и сам получил SMS—ку:
"Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 30 грн. Обязательно верну. Саня".
От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 50 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 20, а я тебе 50".
Жду...
***
В Монголии прошел конкурс двойников, победили все...
***
Я понял в чем большой минус гуманитарных предметов вроде философии — нельзя доказать дебилу, что он дебил. Он всегда может сказать: "Это мое мнение".
***
— Дорогая, что подарить тебе на праздник?
— Мне все равно, лишь бы коробка-автомат...
***
Люди, которые водят хороводы, — хороводоводы.
Люди, которые изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы.
Люди которые боятся хороводоводоведов — хороводоводоведофобы.
А люди, которые приторяются хороводоводоветофобами — псевдохороводоводоведофобы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами — антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов — квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!
***
— Сгоняй за пивом!
— ЧТО??? Это олигархическое проявление социума. Перестаньте меня эксплуатировать. Это все фиаско, я коллапсирую как личность...
— Так, отставить пиво! Отсыпь немного. |
