Вітаємо :)

Чоловік з дружиною посварилися. Не розмовляють одне з одним. Обмінюються записками. Чоловік перед сном пише: "Розбуди мене о 7.30". Прокидається о 9 ранку, дружини вдома немає, на столі записка: "Вставай, вже 7.45".

Олениха зайшла в магазин невеликого американського містечка Форт-Колінз, штат Колорадо. Довго стояла, принюхувалася. Хазяйка магазину думала, що тварина загубилася, ледь виманила її на вулицю, пригостивши шоколадним батончиком з арахісом, і провела через дорогу до лісу, після чого олениха пішла.

Але через пів-години...

***
Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
— Чтобы я еще раз с таким товаром связался...

***
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, — говорит мужчина, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

***
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
— Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу?", "Сколько стоит лимонад?"
Один из туристов:
— А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
— А зачем это вам? — строго спрашивает другой, мгновенно отреагировавший турист.
— А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

***
Объявление: Министерству Культуры требуются грузчики. Знание русского языка НЕжелательно!

***
В рамках программы "Поддержка автопрома", правительство рф разрешило АвтоВАЗу торговать кокаином.

***
Выступает Президент: "Мы готовы к новому кризису, имеем валютные резервы, нам ничего не угрожает..."
Голос из зала: "А нам?"

***
Суровая реальность: бабка зарабатывает на хлеб, торгуя пирожками.

Молодий чернець прийняв постриг, і першим його завданням у монастирі було допомагати іншим монахам переписувати від руки церковні книги. Тиждень він попрацював і звернув увагу, що всі інші ченці переписують свої матеріали з попередньої копії, а не з оригіналу. Чернець висловив своє здивування з цього факту настоятелю монастиря:
— Падре, адже якщо хтось припустився помилки в першій копії, вона ж буде повторюватися вічно, і її ніяк не виправити, бо нема з чим порівняти!
— Cину мій, взагалі-то ми так робимо століттями... Але у твоїх міркуваннях щось є!" — і з цими словами він спустився у підземелля, де у величезних скринях зберігалися "першоджерела", які століттями не відкривалися. І пропав.
Коли пройшла майже доба, як зник настоятель, стурбований молодий чернець спустився в підвал на пошуки святого отця і відразу його знайшов — той сидів перед величезним розкритим томом з телячої шкіри, бився головою об стіну і щось незрозуміле лементував. На брудому і засаднілому обличчі текла кров, волосся сплуталося, і погляд був божевільним.
— Що з вами, отче? — скрикнув вражений юнак, — Що трапилося?!
— Celebrate, — простогнав падре, — слово було: "c-e-l-e-b-r-a-t-e" не "celibate"!

— У тебе є інтим-фото твоєї дівчини?
— Ні, немає.
— Прислати? :)

***
— Сарочко, ти таки повернулася до свого колишнього, навіть увосьме?
— Так. А шо зробиш — як тільки йду від нього, у цього ідіота відразу з’являються гроші.

***
Я вірю в те, что 2*2=5, і кожен, хто твердить, що 4 — ображає мої релігійні почуття.

***
Кубики льда о-о-очень суровы, т.к. плавают в собственной крови.

***
Гинеколог — это заглядывающий в будущее педиатр.

***
Эх вы, геймеры!.. Вот моя мама сразу после выхода в свет первого "Диабло" прошла игрушку НЕ СОХРАНЯЯСЬ! На мой вопрос "КАК?!" она сказала, что не знала о такой функции в игре...

***
Выделил на сайте дату, чтобы скопировать в буфер, попал в админку...

***
Соседка сверху так с утра кричала на своего ребенка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

— Миша! Шо вы меня глазами раздеваете? У вас шо, руки совсем отсохли?!

***
Софа Львовна была уже не персик, но еще таки не курага.

***
После 30 лет супружества Наум Исаакович в графе "семейное положение" писал: "безвыходное".

Живем как в Китае:
в школу — дань,
чиновнику — сунь,
гаишнику — кинь,
врачу — вынь,
а зарплата — хунь...