Вітаємо :)

Однажды английский писатель Артур Конан Дойль, врач по образованию, приехал в Париж. На вокзале к нему с решительным видом подошел таксист, молча взял его чемодан, сунул в багажник и, лишь сев за руль, осведомился:
— Так куда же вас отвезти, месье Конан Дойль?
— Как, вы знаете меня? — приятно изумился писатель.
— Впервые вижу, — признался шофер.
— Как же тогда узнали кто я?
— Да воспользовавшись описанным вами дедуктивным методом, — гордо произнес таксист. — Во-первых, я прочитал в газетах, что Артур Конан Дойль две недели как находится у нас на отдыхе, во французской Ривьере. Во-вторых, я про себя отметил, что поезд, с которого вы сошли, марсельский. Потом увидел, что у вас загар, который можно приобрести, только побывав на побережье Средиземного моря минимум дней десять. Из того, что у вас на среднем пальце правой руки имеется несмываемое чернильное пятно, заключил, что вы писатель. По манере держаться вы врач, а покрой платья лондонский. Таким образом, сведя все наблюдения воедино, я сказал себе: вот он, Конан Дойль, — прославленный творец великого сыщика Шерлока Холмса! Услышав объяснения таксиста, писатель был потрясен.
— Да вы сами почти Шерлок Холмс! — восторженно воскликнул он, — коли сумели сделать такой вывод по столь незначительным деталям!
— Так-то оно так, — вдруг замялся шофер. — Но я заметил и еще одну небольшую деталь.
— Это какую же?!
— Ярлык, приклеенный и вашему чемодану. На нем было крупно выведено ваше имя!

Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Это последняя дата календаря майя


А это объяснение :)

Кстати... Уже прошло 514 високосных годов с тех пор, как Гай Юлий Цезарь ввел их в 45 г. до н.э. В календаре Майя не учтены високосные годы, и учитывая это, день 21 декабря 2012-го был бы 2-м августа 2013-го. И что там было 514 дней назад 20 июля 2011-го??? Уже и не вспомнишь. Проспали конец света и не заметили :)

Купил как-то мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку-сеточку. Пришел домой, открыл — а там из 15 штук 5 оказались с палесенью! Ну, я их в охапку, чек в руки, пошел ругаться.

Начал с кассира, потом подтянулся менеджер. Нет бы извиниться да заменить, так нет, на принцип пошел: "Нормальные они", — говорит. Я ему: "Хорошо, если нормальные — ешь. Если не поморщишься — я без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел он два и говорит — все, мол, это дневная норма. А я ему — какая, нафиг, дневная норма, ешь все... Настаиваю!
Съел он все пять штук заплесневелых — и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит. Говою ему:
— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...

Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться!

Кто знает — для чего нужна лопата с дырками?

Или может это на заводе брак допустили, а потом умело скрыли? :)

— Ой, как я переживаю за жену.
— А что с ней?
— С ней моя машина.

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.

— Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?!
— Я приплыла с другой стороны острова, меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
— Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, — позавидовал мужчина.
— О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно — из пальмовых стволов, а бока лодки — из древесины эвкалипта.
— Но, как же вы сделали все ее голыми руками, без инструментов?
— Это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой, выплавила на вулкане железо и сделала нужные инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
— Давайте переберемся ко мне? — предложила женщина.

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил, что покупает местных обезьян по 10 песо за штуку.
Обезьян вокруг много, жители рады — все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо.
Животных стало меньше, и бизнесмен объявил, что повышает цену до 20.
Жители напряглись, выловили последних обезьян, принесли и сдали по 20.
Самых последних предприимчивый делец забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще... но уже по 50!!!
Сам же уехал из деревни, оставив своего управляющего.
А управляющий и говорит жителям: "Давайте так, я сдаю вам "втихую" этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет — вы их ему по 50 и впарите..."
Народ рад халяве такой — занял кучу денег у соседей, скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах...