|
 Мені з ДАІ прислали фотографію, де я перевищую швидкість. Послав їм відео, де я оплачую штраф даїшнику готівкою !!!
***
У маршрутці жінка фарбує губи, водій різко гальмує... Тепер вона Джокер.
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
— И для ЭТОГО мы его ждали?
История №2.
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, кричит: "Остановииитееееееее, я на работу опаздываю!!!". Пассажиры заставили таки водителя открыть заднюю дверь. Мужчина запрыгивает в автобус:
— Спасибо Вам, граждане, большое. Теперь я на работе. Приготовьте-ка билеты на проверку..."
***
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
***
Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "Илиады". Пассажиры апплодировали. Старушка улыбнулась: "Вот ЭТО — помню. А зачем я в этот троллейбус села — хоть тресни не помню...
Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что-бы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида, 62 года.
***
— У тебя какая машина?
— Приора.
— Да нууу, фигня какая!
— Тебе из трамвая виднее...
***
Блондинке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— А можно своими словами?
— Конечно. Говорите.
— В-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж, дыр, дыр, дыр, дыр, дыр...
***
Я очень вежлива и когда посылаю человека на йух, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался.
***
На наших дорогах двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
***
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
***
Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дергаться и вскрикивать:
— Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
— Пустая она, пустая!
***
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
***
МВД приняло решение о введении на дорогах нового знака "Джокер". Джокером может быть любой знак по желанию инспектора ГАИ!
***
С тех пор, как Ксюха повесила табличку на машину: "Сигналит тот, у кого маленький член", она может стоять на светофоре, сколько хочет!
***
— Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
— Да катайтесь так! Кто вас остановит?!
***
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
***
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя:
— На светофоре можно?
Он в ответ:
— В этой маршрутке можно все! Если все скинутся — на море поедем!
***
Салон самолета. Пилоты сказали информацию пассажирам и, забыв выключить микрофон, продолжили:
— Ну... Сейчас чайку попьем, потом стюардессу трахнем.
Стюардесса бежит в кабину предупредить пилотов, ее останавливает бабка:
— Да, не торопись ты так, они же сказали — сначала чай попьют!
***
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
— Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
***
— Добрый день, Юлия Александровна. Вас беспокоят из автосалона "Тойота". Машинка Ваша пришла, можете забирать.
— Какая машина?
— Toyota Prado.
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, за которую вы 9 марта 70% предоплаты внесли.
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Ирка, мы бабки не пропили, мы машину взяли...
***
Вопрос правительству: "Почему, как покупать пиво, так до 18 лет — все дети, а как бесплатный проезд, так дети только до 7 лет?"
***
Саша, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?
— А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса, и дяденька успел на поезд.
***
Заходит в купе мужик, весь такой прикинутый. С ноутбуком последней модели. Садится. Тут же начинает клавить. Заходит батюшка. Благообразный, с бородой. Достает сало, огурцы. Домашнюю колбасу.
— Ну, что — сын мой, по маленькой и отужинаем?
— Да, что Вы, батюшка — я не пью, да и работы много — акции скачут.
Батюшка поел. Довольный.
— Ну, что сынок — может в картишки.
— Да нет — что Вы, батюшка. Я не играю. Да и работа. Валюта скачет. Каждая минута — миллионы долларов.
Батюшка посидел немного, вышел в коридор. Возвращается с двумя классными тетками.
— Сын мой, — тут прекрасные соседки. Приглашают.
— Да нет, что Вы, батюшка. Не могу. Работы много.
Возвращается под утро батюшка — довольный. Сосед сидит — грустный.
— Батюшка. Вот скажите. Я не пью. Не курю. С девушками не гуляю. Все время работаю. Но как-то не чувствую удовлетворения. Может, я неправильно живу.
— Да нет, сын мой. Живешь ты правильно. Но зря.
***
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
— Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.
***
Встречаются 2 богатых крутэлыка.
— Я тут на метро проехался на днях! Лет 10 не спускался в подземку.
— ДА ЛАДНА!! НЕ ВЕРЮ! ... И как тебе?)
— Там щас так красиво, все мигает, сверкает, девок куча симпатичных, сиденья нормальные, не душно, бомжей нет!
— У тебя что... СВОЕ метро?!
***
Киевское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
— Hет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
— Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после "Арсенальной" вам прибавили зарплату.
***
Ничего нет страшнее, чем знак "У" на стекле "БелАЗа"...
***
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
— Ну как успехи?
Опытный отвечает:
— Какие успехи, я стою с радаром, а этот придурок сидит в машине и дальним светом моргает!
***
В каком слове 6 букв "Ы"?
ВЫЛЫСЫПЫДЫСТЫ!!!
— Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
— Ну и как?
— Да вот... Никак с ручника снять не могу...
***
На пляже лежит красивая женщина.
Идет моряк:
— К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала.
Идет летчик:
— На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ.
Идет шофер:
— На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой.
Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
— А как же несколько кругов? — будит женщина шофера.
— А я, когда выпью, за руль не сажусь...
***
Надпись сзади на ОКЕ: "Спешишь? Перепрыгни!"
***
По рекомендации центра занятости населения Киевский метрополитен приглашает на работу водителей метро со своим личным транспортом.
***
Почему на Запорожцах багажник спереди? Да потому, что на такой скорости надо следить за вещами.
***
Летит самолет, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
— Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолет продолжает полет и благополучно садится.
На земле мужика награждают, спрашивают:
— Вы экстрасенс?
— Что вы, я лифтер!
***
"Я добавил в моторное масло модификатор трения, что дало мне 25% экономии топлива. Реметаллизатор дал 30%, кондиционер металла — столько же, по 28% добавили геомодификатор и тефлоновая присадка...
И теперь через каждые 30 км мне приходится останавливаться отливать бензин из бака..."
На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
— Что стряслось, товарищ?
— От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
— Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушел! Так что считайте, что вам крупно повезло!
— Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!
— И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я... машинист!!! ...
|
