|
 Молодожены прихали в Париж. Супруг спрашивает:
— Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?
Молодая жена, не задумываясь, прошептала:
— Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!
***
За 30 — классный возраст: еще молода и красива, но уже не дура!
***
Хорошо быть умным, как моя жена потом...
***
Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.
***
Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь.
***
Самый верный способ узнать, нравится ли тебе человек — поехать с ним путешествовать. За его счет.
***
Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.
***
Зачастую женщина, без которой жить нельзя, и женщина, с которой жить невозможно — это одна и та же женщина.
***
Сколько женщину ни корми, а она себе все равно бикини купит...
***
Девушка как ПТИЦА: вылетит — не поймаешь, ЗАЛЕТИТ — не отделаешься.
***
— Девушка, а можно Вас?
— Ой, а можно не с Вами?
***
Женщина — как инспектор ГАИ: фигни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.
***
Вынося мужчинам мозги, женщины их проветривают и наполняют смыслом жизни.
***
Лучше — не по колено, а до утра.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом любовью!
***
— Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с взаимопониманием!
— 讓我走,我求求你!
***
Чтобы дать ей понять, что у меня серьезные намерения, сразу после третьего свидания я познакомил ее со своими родителями и женой.
***
Приходит девушка домой и рассказывает: "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
— Главное, внучка, чтобы потом женился.
***
— Расскажите, как поближе познакомиться в Интернете с девушкой?
— Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.
***
— Как вы отмечаете в семье дни рождения?
— День рождения жены — в ресторане. А мой — красным карандашом в календаре…
Отправил девушке смс: "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... Получил ответ: "Уважаемый абонент! На Вашем счете недостаточно средств для совершения данной операции"...
***
Девушка смс-ит парню: "Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы."
Он отвечает: "Я сижу в туалете. Что-то отправить?"
***
Советы девушкам.
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".
Мало, найти мужчину своей мечты, надо убедить его, что его мечта исполнилась.
***
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
***
— Милый, я хочу шубу.
— Ешь винегрет.
***
— Дорогой, я толстая?
— Нет, ты равномерная.
***
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей сестрой.
***
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. — И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по допингу.
***
Позвонила мужу: "Ты меня сильно любишь?"
Отвечает: "Покупай!"
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание.
***
Жена — подруге:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж — другу:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
***
— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
— Ну, как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
***
Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!
***
Муж развелся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить чисто по-женски: она выходит замуж за отца этой соседки и становится бывшему мужу тещей!
***
Она позвонила рано утром, плакала, признавалась в любви... А я молчал. Молчал и вспоминал где второй носок.
***
— Девушка, не хотите ли пойти со мной в кино?
— Не хочу.
— Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
— Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю.
***
— Вот ты мне можешь обьяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
— Ну, так вы нам пиво вообще не дарите.
***
— Я очень скромный и стесняюсь подойти к девушке.
— А ты напейся и подползи...
***
— Как у тебя дела с твоим женихом?
— Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
— Какие?
— Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
— Ну а он?
— А он — вообще не хочет жениться...
***
Жена проливает на себя борщ:
— Ой! Я выгляжу как свинья!
— Ага. Да еще и борщом облилась.
***
Теща дочке: "Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел..."
***
Теща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?
***
— Жена, у нас есть что поесть?
— Ежь все, что найдешь в холодильнике.
— Ай ты, хозяюшка моя... Сама лед приготовила?
***
— Дорогой, я хочу шубу!
— Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!
Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной — вещи разные...
***
Мужчины, уважайте женщин, а то полюбите — хуже будет.
***
— Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
— Великий кутюрье...
***
Десять мужчин складываются штабелями у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.
***
Самая эффективная косметическая операция женского лица — это увеличение груди.
***
— Коля, ты храпишь.
— Я не хроплю, мне снятся мотоциклы...
***
— Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
— Развяжите меня, б#@ть!
***
— Меня Катя брoсила.
— Да, ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
— Еще сто?! Господи, да за что?!
***
— Ты была на дискотеке в таком виде?!
— Да, мам...
— Одевайся и ложись спать!
***
Дочь приходит под утро домой из клуба, мама настороженно:
— Ты пила?
Дочь, мрачно:
— Нет. Я топор.
***
— Милый, каких женщин ты больше любишь: красивых или умных?
— Ни тех, ни других. Ты же знаешь, что я люблю только тебя!
***
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
***
Жила была девушка очень рассеяная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное с успокоительным, теперь у нее 8 детей, но ее это мало беспокоит.
***
— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут!
***
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя теща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
***
— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?!..
— Возьми санки!
***
В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.
***
Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
— Пап, а 4 туза — это хорошо?
Батя сквозь зубы:
— Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
— Жаль, что у тебя их не было.
***
Мы ссоримся только с теми, с кем потом хотим помириться. Остальных мы посылаем.
***
Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу где-то есть секта, поклоняющаяся мне.
***
Дорогие дамы, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование еб*нутой натуры интригует...
***
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Молитесь на него.
***
Никогда не смейся над решениями своей девушки. Ты одно из них.
***
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.
***
Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
***
Моя жена — таракан. Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда я туда захожу и включаю свет, начинает в панике прятаться...
***
Женщина выбирает в магазине палас:
— Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое, для детской.
— А сколько у Вас детей?
— Шестеро...
— В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.
***
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!
***
— Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
— Пап, да ну... Мне влом! Лучше я в углу постою...
***
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок!" Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
***
— Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!...Ян...?
— Варь!
— Фев...?
— Раль.
— Ну, давай сама!
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
***
— Вася, ну скушай еще тарелочку, — сказала мама.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
***
Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные вещи, пивные банки, бычки. А пьяный сын пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера...
***
Жена мужу:
— Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать ее в школу стало гораздо легче.
***
Женa — мужу:
— Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
— Дa.
— В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!
***
— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
— Вова, перестань корчить из себя идиота!
***
— Але, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
— Алексей!.. А как же я?!
— Ой, прости, Люсь. Как ты?
***
Муж приходит домой, в коридоре его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю двадцать четыре часа!
Муж думает: "Ладно". Разделся, пошел в комнату, сел, пьет пиво, телевизор смотрит. Через некоторое время жена встает перед телевизором с другим плакатом: "А хочешь знать почему?"
***
— Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
— "Зайка моя".
— Так ласково?
— Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.
***
Мальчик прочитал учебник по биологии и идет к бабушке:
— Бабушка, бабушка, у тебя могут быть дети?
— Конечно, нет, внучек!
— Значит, ты — самец, бабушка!
***
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
***
Только папы могут надеть колготки детям так, чтобы две полоски были спереди, и при этом пяточки абсолютно на своем месте.
***
Мама вкладає маленького сина спати.
— Добраніч, синку. Тобі вже, мабуть, сон про зайчика сниться?
Малюк, сонним голосом:
— Ні, поки ще реклама...
***
Бабуся, що вчилася їсти суші паличками, випадково сплела шарф із лосося.
***
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
***
Валєра одружувався вже всьоме, тому до РАГСу заходив зі словами: "Доброго дня! Мені — як завжди..."
***
Дівчина сидить перед телевізором. Батько розгадує російськомовний кросворд і каже:
— Слово з 5 літер: п, з, д, а.
— Запад, — каже дочка.
— Ой, точно. Дай стирачку.
***
У конів — кобили, у биків — тьолки, у кобелів — суки, у дураків — дури. Глянула на свого — король!
***
Моя бабуся почала ходити по 5 км в день, коли їй було 60. Зараз їй 97, і ми не знаємо де вона.
|
