|
***
У давні-давні часи Господь зліпив 10 Адамів. Один з них орав землю, другий пас овець, третій ловив рибу... Через деякий час прийшли вони до Отця свого з проханням: "Все є у нас, але чогось не вистачає. Нудно нам".
Господь тісто їм дав, кажучи: "Нехай кожен зліпить за своєю подобою жінку, кому яка подобається: повна, худа, висока, маленька... А я вдихну в них життя".
Після цього Господь виніс на блюді цукор і сказав: "Тут 10 шматочків. Нехай кожен візьме по одному і напоїть ту жінку, щоб життя з нею було солодким". Всі так і зробили.
А потім розгнівався Господь: "Серед вас є шахрай, бо на блюді було 11 шматків цукру. Хто взяв 2 шматки?" Всі мовчали.
Господь забрав у них дружин, перемішав їх, а потім роздав, кому яка попалася.
З тих пір 9 чоловіків з 10 думають, що чужа дружина солодше... Тому що вона з’їла зайвий шматок цукру. І тільки один з Адамів знає, що всі жінки однакові, бо зайвий шматок цукру з’їв він сам...
***
— Ти куди зібралася?
— Заміж...
— А чого речей так мало?
— Так я ненадовго...
***
— Сьогодні молодь відчуває все більший страх перед шлюбом...
— Вірно робить! Я до шлюбу взагалі не знав, що таке страх!
***
Премія Дарвіна-2018 пішла чоловікові, який домовився зі своєю дівчиною нічого один одному не дарувати на 14 лютого, і так нічого і не подарував.
***
Якщо жінка сіла на дієту, стала качати прес — значить, що їй завтра їхати на море.
***
Жіноча логіка унікальна:
— Чому Ви запізнилися?
— Пізно вийшла з дому.
— А раніше не можна було вийти?
— А вже пізно було раніше виходити.
***
У чому відмінність чоловічої логіки від жіночої?
Чоловіча — правильна, а жіноча — цікава.
***
Розумна жінка завжди знає коли треба увімкнути дуру.
***
— А ти, я бачу, дурепа...
— А ти, як бачу я, погано бачиш.
***
— Сучара!
— Що-що, дкохана? Не розчув.
— Скучала, кажу. Скучала, коханий.
***
— Наташа, ти мене не так зрозуміла!
— Це Я тебе не зрозуміла? Я все чітко зрозуміла. Ти ставишся до мене, як до собаки: принеси, подай, принеси, подай.
— Наташа, ти помиляєшся!
— Чого це я помиляюсь? Ось зараз як візьму палку!
— Наташа, фу!
***
Найпереконливіший доказ глобального потепління — жіночі труси: порівняйте XVI століття і XXI.
***
Дівчина хлопцю:
— Ти такий розумний, так багато всього знаєш.
— Та нормальний я. Просто, ти — дурепа!
***
Якщо чоловік платить жінці після сексу — вона повія, якщо до сексу — коханка, а якщо до і після — дружина.
***
У мене дивний начальник. Одного разу він змусив мене стрибати на скакалці... (просто так) Катя, 4 розмір.
***
Солідний бізнесмен викликає секретарку: "Їдемо на тиждень за кордон".
Секретарка повідомляє чоловіка: "Дорогий, я їду з шефом у відрядження на тиждень".
Чоловік дзвонить коханці: "Моя їде, цілий тиждень — наша!"
Коханка дзвонить учню, з яким репетиторство на дому: "Найближчого тижня уроків не буде".
Хлопчик на радощах дзвонить дідусеві: "Училка захворіла, ми можемо цілий тиждень тусуватися!"
Дідусь, який, крім того, ще й солідний бізнесмен, каже секретарці: "В онука для мене час звільнилося. Відрядження скасовується. Поїдемо пізніше".
Секретарка телефонує чоловікові: "Шеф відклав відрядження".
Чоловік нарікає коханці: "Облом. Нічого не вийде — моя не їхала".
Коханка повідомляє учневі: "Заняття за розкладом".
Учень дає відбій дідусеві: "Ми в прольоті, училка прочухалися".
Дідусь викликає секретарку: "Все ж таки їдемо..."
***
Коли ти біжиш, ти робиш це один. Якщо ж ти біжиш з кимось ще, ти неодмінно будеш намагатися бігти швидше, ніж він. А ось при занятті сексом завжди намагаються фінішувати разом. Отже, секс розвиває навички роботи в команді та бореться з егоїзмом. Біг — ні.
***
Сімейна сварка — це техогляд ваших відносин.
***
Замовив дружину на годину. Приїхала жінка і сказала, що я зіпсував кращий час її життя.
***
— Так забудьте ви про цю шмару! Давайте краще нажеремося.
— Лікарю, а ви дуже гарний психолог.
***
Презерватив не дає стовідсоткової гарантії безпеки: в будь-який момент може повернутися чоловік.
***
За столиком в кафе чоловік говорить жінці:
— Вибачте, але по сайту знайомств я вас собі зовсім не такий представляв...
— Чоловіче, ви пийте, пийте!
***
Дякую за обіцянки, ти дуже щедра жінка.
***
Ми, мужики, все в житті робимо тільки через свої недоліки: закохуємося через нестачу досвіду, розлучаємося через нестачу терпіння, лаємо всіх жінок через нестачу виховання і знову закохуємося через нестачу пам'яті.
***
Якщо чоловік терпляче вислухав, що у дівчини відбулося за день, це повинно бути зараховано за прелюдію.
***
Царя Соломона називають мудрим, тому що маючи 300 дружин, він ігнорував всі їхні поради.
***
Коли Катя постаріла, до написів в під'їзді стали приписувати "тітка".
***
Бог дав жінці розум, Диявол посміхнувся і нагородив цицьками... Тепер їхній розум нікого не цікавить.
***
Коли жінка хоче дізнатися чоловічу думку, вона насправді хоче почути свою думку, тільки басом.
***
Дівчатка, бійтеся мужиків, у яких руки не з дупи. Вони завжди все будуть лагодити, а не купувати нове.
***
Жінка прагне вступити в шлюб, поки ще комусь подобається, а чоловік — коли вже не подобається нікому. ***
Є два типи жінок: ті, хто печуть торти і ті, хто вистрибують з них.
***
Дівчата не говорять "хочу секса". Дівчата кажуть "весняний настрій".
***
Жінка швидко здається того, кого не любить, і довго чинить опір тому, кого полюбила. Тому що з коханим їй дуже хочеться здатися гарною, а з нелюбом зовсім не соромно показатися і поганою...
***
Хлопці самотні тому, що багато дівчат — тупі дурепи, а дівчата самотні тому, що багато дівчат — тупі дурепи.
***
З чоловіком має бути добре, погано жити я і сама можу. © Мерилін Монро
***
Дві молоді дівчини розмовляють у трамваї. Одна розповідає голосно, емоційно, а друга з квадратними очима її слухає. Суть історії: дівчина була на весіллі, де її благовірний напився, як чіп. Він перебивав тамаду, намагався забрати в того мікрофон, співав голосніше, ніж будь-хто. Незрозуміло чому дівчина так засмутилася, багато хто напивається на весіллі, викликала б таксі і додому. Але ось фінал історії: "... І тоді він пішов і заснув у машині. Усі підходять до мене, запитують, чому я одна. І я не знаю, що відповісти. А тут ще оця дурна весільна сукня..." |
