— Специально для альтернативно интеллектуальных поставили пароль — "333", чтоб с регистром и языком нельзя было облажаться... И знаешь что?
— Что?
— Они его вводят на кейпаде с выключенным NumLосk'ом! Господь НЕНАВИДИТ идиотов!
Звонок провайдеру.
— У меня Google не открывается...
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка.
— Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь!
Вопрос в службу поддержки:
-------------------------—
Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема?
Читаю на сайте материал, хочу написать комментарий, кликаю "Послать сообщение", вижу:
"Мы хотим быть уверены, что Вы — человек, а не робот (скрипт накрутки). Поэтому просим выполнить простое математическое действие и ввести ответ (числом)":
Получить все лорановкие разложения функции:
f(z)=(z-1)/z*(z+1) по степеням z=-1-i
***
xxx: Кореш только что показал телефон, который он случайно постирал со штанами в стиральной машинке. В общей сложности телефон пробыл в воде и стиральном порошке три часа, и после всего этого он включился и звонит как ни в чем не бывало!
yyy: Контакты позже окислятся.
xxx: В телефонной книге?
*** Если имя файла bdsm32.dll не кажется тебе странным, то его размер в 698 Mb точно должен наталкивать на мысль.
Скажите к кому обращаться и сколько это будет стоить?!
***
Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга, и я слышу голоса из розетки!
Рассказ про 500-мильную электронную почту (поймут только админы!)
Я хочу рассказать историю службы техподдержки, которая может показаться невероятной далеким от этой работы людям. Но мне хочется изложить ее широкой аудитории хотя бы потому, что это прекрасная истрия под выпивку в коллективе коллег. Кое-что слегка приукрашено, но это — для красоты рассказа, все важные детали сохранены.
Звонок в техподдержку:
— Здравствуйте, а у нас компьютер не загружается. Что делать?
— А что он пишет?
— Да какие-то символы на синем экране.
— Прочесть сможете?
— Ну... Да... Минутку... Мы перезвоним.
Звонок через час.
— Мы вам только что звонили по поводу неработающего компьютера.
— Да, Вы смогли прочесть символы?
— Да, примите, пожалуйста факс...
Звонок провайдеру.
В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка.
Вопрос в службу поддержки: 
0.1л — demo version 
Скажите к кому обращаться и сколько это будет стоить?!
