|
***
Судились два еврея... Прокурору дали 3 года...
***
Еврей объясняет попутчику, как найти его в Одессе:
— Вы приходите на Большую Арнаутскую, видите большой синий дом с белыми колоннами, становитесь напротив и громко кричите: "Рабинович! Рабинович!" Открывается 2 окна. Кричите как можно громче: "Рабинович! Рабинович!" — открываются все окна. Одно не открывается. Там живу я. Моя фамилия Кацман.
***
— Рабинович, что бы вы сделали, выиграв миллион долларов?
— Для начала пересчитал бы...
***
— Добрый день, Соломон Израилевич.
— Да мы же уже виделись!
— Но день-то от этого хуже не стал.
***
Один приезжий зашел в одесскую парикмахерскую. После стрижки он спрашивает парикмахера:
— А где у вас касса? Я хотел бы рассчитаться.
Мастер, возмущенно:
— Я не понял, вас таки шо, кассир стриг?
***
— А правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
— Шо? Да кто вам это сказал?
***
Одесса. Объявление на двери парадного: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8 до 20:00 у вас будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"
***
— Куры! Куры! Парные куры! Дамочка, подойдите сюда. Посмотрите, это же не кура, это — мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите чем вы кормите этих курей? Я тоже хочу так похудеть.
***
— Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
— Ой вей, это же так просто! Все потому что она легкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она таки на дне лежала.
***
Здоровый мужик тащит по Привозу две кошелки красных помидоров.
— Дядьку, де ви брали такі гарні томати?
— Да он, в соседнем ряду.
— І що, там велика черга?
— Нет, никого не было. Даже продавца.
***
Как говорил старый портной Исаак Моисеевич: "Вам быстро или шоб рукава одинаковые?" ***
В подворотне грабят еврея. Еврей грабителям:
— Я ничего не имею против того, шо бы быть ограбленным, но у меня при себе совсем нет денег. Давайте, я вам буду должен.
***
Еврей проходит таможню.
Таможенник:
— Оружие, наркотики, контрабанду везете?
— Не знаю, мне мама вещи собирала.
***
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
—... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну, я на цыпочках прокралась на кухню взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну, шо уставилась? Звони Софочке.
***
Одесса. На конечной трамвая женщина вскочила в вагон, а сильно выпивший муж не успел и остался на остановке. Кондуктор увидела и кричит водителю: "Сема, шо б ты так жил! Останови средство, дама ручную кладь забыла!"
***
Израиль — единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путем.
***
Еврей в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял ее на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:
— Вы не заплатили за кофе!
— Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
— Так ведь Вы и за булочку не заплатили!
— Так я же ее и не съел.
***
— Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
— Любовником... От первого брака...
***
— Семен Маркович, а в чем отличие любви от секса?
— Ой, Фима! Разница таки в том, шо любви все возрасты покорны...
***
— Согласно соцопросов, среди кандидатов в президенты набирает популярности Рабинович.
— Наверное многие думают, что это тот Рабинович, шо из одесских анекдотов...
***
Одесситка — мужу:
— Абраша, прошу тебя, останови будильник, чтобы в спальне хоть что-то стояло.
***
— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Софа, главное, шо мы все живы и здоровы.
***
Сидят два старых одессита, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, спрашивает:
— Сема, а сколько у тебя всего было женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
— 25!
Из кухни слышен голос его жены:
— Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
***
Сидят два кота, один грузинский (Г), другой еврейский (Е):
Г — слюшай, мяу, да?
Е — таки мяу...
***
— Абрам, у тебя шесть яблок. Половину ты отдал брату. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.
***
— Рабинович, сколько Вам лет?
— О, я уже старый! Я еще жил во времена, когда «сучка» было оскорбление, а не комплимент.
***
— Мойша, ну где тебя носило? Как можно выносить мусорное ведро 4 часа??!
— Сарочка, не поверишь! Я его таки продал!
***
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.
Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
|
