|
***
Я работаю всю неделю, а в выходные тоже ничего не делаю. (Хенрик Ягодзиньский)
***
Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних — буходные, остальные — трудни).
***
Незаменимых людей нет, но одних заменяют не так, а других заменяют не те. (Стас Янковский)
***
Верх неприличия — голая правда! (Григорий Яблонский)
***
Раз уж назвался честным предпринимателем — будь добр воровать у всех на виду.
***
За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты...
***
Дятлы — это такие специальные соловьи для рэпперов.
***
Женщина любит ушами. Поэтому мужчина перед объяснением в любви должен вытащить у нее наушники с музыкой.
***
Если человек — талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация...
***
У китайских штангистов глаза нисколько не узкие...
***
Три толстых тетки нахаляву переночевали в роддоме...
***
Девченки! Для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.
***
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не считает, что ее сын женился удачнее своего отца.
***
Кулинария — искусство, весьма способствующее расцвету такой науки, как диетология.
***
Хороший асфальт на дороге не валяется!
***
Водка не бензин — за городом расход выше.
***
Сегодня вдруг понял — все порядочные люди ушли с Колчаком.
***
Принципиальность — это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.
***
Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами.
***
Порой так хочется быть красивым, но вспоминаешь, что уже женат...
***
Носки бывают трех типов: чистые, целые, парные...
***
В связи с глобальным потеплением скоро часы будем переводить не на час вперед, а на месяц назад.
***
В ходе эволюции у водителей маршрутных такси выросли третья рука и глаз на затылке.
***
Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули, надо сначала заплатить.
***
На ее левой ягодице красовалась татушка: "Главный вход с обратной стороны"...
***
Если вы не получаете удовольствия от секса — значит, вы рука.
***
Интересно, а гельминтологи любят спагетти? (Гельминтология — наука о паразитических червях и заболеваниях, вызываемых ими у человека, животных и растений)
***
Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Зад занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...
***
Смелость делают из хорошо дрессированной трусости. (В.Брусков)
***
Раскулачивание — это то, что делает девушка, когда избавляет парня от онанизма.
***
Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит.
***
От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества: желание похохмить, желание залезть повыше, и отсутствие желания работать. (Стас Янковский)
***
Непонимание — это то, что позволяет мужчинам и женщинам сохранять интерес друг к другу.
Женщина — как собака: любит не того, кто кормит, а того кто выгуливает.
***
Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается — придется надувать резиновую.
***
Чипсы — это способ продать 2 картофелины по цене килограмма.
***
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае...
***
Из математики. Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки.
***
Свекровь моей тещи — мой друг.
***
До 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны...
***
Официант, откуда вы мой ИНН знаете? И зачем вы его мне в счет записали?
***
Справедливость — это когда всем достается поровну, а тебе — чуть больше.
***
Развод, вероятно, почти столь же стар, как и брак. Хотя я полагаю, что брак на неделю-другую древнее. (Вольтер) ***
Политика — одна из форм астрологии, рожденная под знаком денег. (Джон Леонард)
***
Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.
***
Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена...
***
Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно — нижней, и, особенно — когда выпьют.
***
Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.
***
Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый...
***
Ни в одном коллективе те, которые зарабатывают, не любят тех, которые получают.
***
Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного... Вначале ей пришлось рожать сундук...
***
Некоторым людям не хватает ума даже на то, чтобы понять собственную глупость. (А.Доков)
***
Дайте мне снотворное и расскажите о своих неприятностях.
***
Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите — должно открыться второе горло.
Только настояший джентльмен уступит место даме, чтобы потом всю дорогу сверху смотреть на ее декольте.
***
Мааам, дай денег наркаманные расходы! ***
Евреем можешь ты не быть, тебя им только не хватало! ***
Деньги — зло, на которое можно купить много всякого добра. ***
Ну, и пусть она не красавица, зато ее родители всегда на даче. ***
— Ржунимагу!
— Да вы, батенька, импотент с истерикой... ***
Ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взб*яднувшей бабы. ***
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда. ***
Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого. ***
Если бы женщины говорили то, что они думают, то они бы всю жизнь молчали. ***
До сих поp я могла существовать на мою заpплату, но мои дети где-то узнали, что дpугие дети едят каждый день... ***
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег. ***
Где хорошо, там и... тоска по Родине... ***
Мужчина, не трогайте меня! У меня черный пояс по верности! ***
Будь проще, и люди на тебе оттянутся. ***
Увидев упавший женский платочек, подумай, достаточно ли ты состоятелен, чтобы его поднять. (Мечислав Козловский) ***
Мы с ним "одного поля ягоды", только вот сорта разные. ***
Я зла на вас не держу, я на вас его спускаю. |
