Вітаємо :)

***
Немає нічого більш несумісного, ніж праця і травень.

***
Самое хорошее утро: встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.

***
Хочешь зарплату в 2 раза больше? Положи ее перед зеркалом!

***
Если женщины зарабатывают меньше мужчин, то почему компании по всему миру не нанимают только женщин, чтобы сэкономить? А? Шах и мат, феминизм!

ВНИМАНИЕ!
Уважаемые сотрудники, приходящие на работу чуть попозже!
Держитесь правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с сотрудниками, уходящими чуть пораньше!

***
— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой — паркетоукладчики!

***
Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

***
Маленькому Васеньке подарили набор "Юный слесарь" и он спился за 2 недели.

***
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу!

***
Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать — у него две цены: на покупку и на продажу.

***
Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!

***
Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома 3 голодных рта. И это только у младшего.

***
У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — отпуск начальника.

Приходит девушка на собеседование на должность секретаря. Директор, осмотрев ее с головы до ног, открывает ящик стола с надписью "Анкеты", вынимает оттуда очень открытый купальник, дает ей и говорит: "Заполните..."

***
Примета: если директор начал совещание словами "Здравствуйте, мои дорогие!" — ждите понижения зарплат.

***
Ночной клуб "Ночной клуб" срочно ищет креативного директора.

***
До зарплаты еще 2 недели, а какать уже нечем...

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом!

***
Шеф компьютерной фирмы вызывает подчиненного и сообщает:
— В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться еще раз...

***
Принтер отказывается мою научную работу печатать. По листочку в минуту печатает и дуууумает. Читает что ли?...

***
Смотрю я на свою секретаршу и часто думаю: "Это устройство может работать быстрее".

***
Менеджер едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, все, не надо. Нашел!

***
Разговор в курилке банка.
— Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы 50 долларов.
— А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов.
— А они у тебя когда-нибудь были?!
— А я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!!

***
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.

***
Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:
— Может еще по сто грамм?
— Давай...
— Еще по двести?
— Давай по двести...
Сын недоуменно спрашивает у отца:
— Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
— Нет, гномики... Гантельки... Поднимают.

***
— Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
— Это был такой экономист.
— Экономист? Как наш дедушка?
— Нет. Наш дедушка — Главный экономист!

***
Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются.
— А ты что не смеешься?
— Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

***
Директор — подчиненному:
— Ну, все, с меня хватит! Вы уволены!
— Уволен? А я думал, что рабов продают!

***
Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... А рабочий день все не кончается!

***
Последняя стадия офигевания от безделья на работе — это когда начинаешь читать спам.

***
Если, придя после работы, лежать на диване и не шевелиться, то зарплаты на месяц хватает...

***
— Ты так похудела, это диета новая?
— Да: морковь, свекла и картофель.
— А что делала? Варила или жарила?
— КОПАЛА!

***
Объявление: "На постоянную работу требуются постоянный сотрудники, способные постоянно выходить на работу, и которых устроит постоянная зарплата, с выплатой которой случается постоянные длительные задержки".

***
Работаю продавцом в компьютерном магазине. Приходит очередной умный клиент с просьбой:
— А дайте мне четыре метра беспроводного кабеля!

***
— А ты чем занимаешься?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно! А что это значит?
— На бульдозере работаю.

***
Вчера уборщица нашей компании, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку: вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб...