|
 Молода, симпатична вчителька, втомлена від витівок Вовочки, каже:
— Дивлячись на Вас, Володимире, починаю шкодувати, що в наших школах скасували тілесні покарання...
Анітрохи не зніяковівши, змірявши її пишний бюст, він одразу ж парирує:
— Дивлячись на Вас, Маріє Іванівно, починаю шкодувати, що в нашій школі не застосовують тілесні заохочення...
***
Знаєш, що таке одруження?
Це коли в тебе швидкий, безкоштовний, безлімітний виділений Інтернет, але відкривається тільки ОДИН САЙТ...
***
— Ти одружився, бо закохався, чи за розрахунком?
— По дурості, мля...
***
Приходить чоловік влаштовуватися на роботу дегустатором на лікеро-горілчаний завод, а йому кажуть:
— Вибачте, але в нас і своїх алкоголіків вистачає.
— Та я не п'ю! Я нюхаю!!!
— Не може цього бути!
— Та серйозно я не брешу.
— Добре, зараз перевіримо.
Дали йому стакан вина, він понюхав і каже:
— Вино Бастардо 1946 року випуску градусів 25.
Дали інше вино:
— А це Клеопатра, 1961 року, але бочку не помили, несе мишами.
Тут вони вирішили над ним поприколюватися, і дали йому кілька крапель сечі секретарки, він поважно понюхав і сказав:
— Вуглеводів 20, цукру 35, 4-ий місяць вагітності, сказати від кого?
Директор кричить:
— Не треба! Беремо!!!
***
Летить лелека, несе в дзьобі косинку, а в косинці стааааренький такий дідок. Летить, летить, довго летить... Тут дідок чіпає його за шию: "Слухай, ну зізнайся, ти ж заблукав!"
***
Долар витрать сам, євро розділи з другом, рубль віддай ворогові.
***
Центрвиборчком рф-її не дозволить виборцям сфальсифікувати результати голосування.
***
Тоне корабель. Англієць, який димить люлькою, підходить до капітана:
— Вибачте, сер, а яка з цих рятувальних шлюпок для тих, хто палить? |
