|
***
— Китайское правительство решило не вклеивать фотографии в паспорта.
— А чего?
— А зачем?
***
Думаете работники тату-салонов знают китайский? Врядли! Половина их клиентов ходит с надписями типа "лапша", "тушенка" или "дурак".
***
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
***
В автобусе. Бабулька говорит парню с длинными волосами:
— Девочка, передай за проезд.
— Я не девочка!
— Нашла, чем гордиться!
***
— Девушка, это вам от мужчины за тем столиком.
— Что это?
— Это счет...
***
— Люся, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!
— Прощаю. А кто это?
***
Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать на спицах, качаться на кресле-качалке и за 30 минут, кряхтя и чертыхаясь, засовывать нитку в иголку.
***
— Я купила билет. На 29 мая...
— А что, в 29 мая без билета не пускают?
***
— А совесть в курсе?
— Совесть в доле.
***
Оксана локтем варит кашу,
Губами штопает носки,
Лицом закатывает банки,
Чтоб не испортить маникюр...
***
— Кто никогда не прощает ошибок?
— Женщины и тетрис на 9-й скорости.
***
Мне. Очень. Нравится. То. Что. Когда. Вы. Читаете. Этот. Текст. То. Голос. В. Вашей. Голове. Делает. Паузу. После. Каждого. Слова.
***
— У вас какой любимый деловой аксессуар?
— Резиночка.
— Резиночка?!?!
— Я ею пачки денежек перетягиваю.
***
— Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
— Еще-е-е-е-е-е!!!
— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что это наоборот, достоинство.
— А мне плевать, что ты там думаешь.
***
— Кажется, я начал ходить во сне...
— Почему ты так думаешь?
— Я сегодня проснулся в своей постели.
***
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм колбасы.
***
— Чогo тобі, хлопче? — питає пpoдaвець кoндитepcькoгo відділу y 5-річногo кapaпyзa, який впевнено крокує до пpилaвкy. Той пpoстягає долоню із тpoлeйбycним тaлoнчиком, і каже:
— Щастя! Ha вecь квиток!
***
В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово "помогите".
***
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
— Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет.
Утром крик вожатого:
— Поганцыыы!
Каждая детка перед тем, как сдать мобилу, завела будильник! Кто на 2 часа ночи, кто на 3, 4, 5... И так до самого утра!
***
— Тук-тук! Откройте, милиция!
— Ой, а чего вы там закрылись?
***
— Сбегай, посмотри, нет ли там американских шпионов?
— О’кей!
***
Приходит сантехник по вызову на квартиру. Его проводят в туалет, говорят — унитаз засорился. Смотрит сантехник на унитаз, опускается устало на колени и запускает в него руку. Достает — дерьмо! Он его в сторону. Опять в унитаз лезет. Достает — опять дерьмо! Он его — в сторону!
Раздраженный лезет в третий раз. Достает — снова дерьмо!
Не выдерживает. Кричит жителям квартиры:
— Да вы что, СРЕТЕ сюда, что ли?!!
***
Пошел я как-то на охоту. Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять. Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи. Оборачиваюсь а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу...
***
— Ооо! Ням-ням...! "Птичье молоко"... Вкус детства...
— Так и знала, что тебя дятлы вскормили...
***
— От тебя вкусно пахнет, что за духи?
— Каталог Avon ароматизированная страница номер 55.
***
Я перестал курить недавно
Неплохо вроде бы держусь,
Но сигареты по привычке
Я покупаю и курю.
***
1: сижу ржу дома, не могу успокоиться))
2: а что там?
1: стою, курю около метро, подходит поцан и спрашивает спички. я как раз утром из дома коробок прихватил. не говоря, вытаскиваю из кармана, протягиваю. он грит, зажигалкой удобнее. Опять молча лезу в тот же карман и достаю крикет. Прикуривает, отдает зажигалку и говорит типо в шутку какой карман удивительный, что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть. Не поверишь, неделю ношу с собой пару бон пари. Достаю их из того же кармана, он ошарашенно берет их.
2: бедняга)
1: потом я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу...
***
— Пирожок будешь?
— Угу...
— А четыре?
— Как это — пирожок А4?!!
***
— Ты зачем на дерево залез?!
— Яблоки жрать!!!
— Так это же дуб!?
— А у меня с собой!
***
— У вас такие длинные красивые пальцы, вы играете на пианино?
— Нет, пробирки мою...
***
Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.
***
Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина.
***
— Тебе кто-нибудь говорил какая ты умная?
— Нет, ты будешь первым.
— Не буду.
***
На вопрос: "Почему отопление дали на 10 дней позже?" министр энергетики заявил: "Стыдно не знать физику: вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы".
Писать ироничные ответы вместо того, чтобы сказать человеку в лицо: "Пошел нах..р", — тернистый путь самоконтроля воспитанных людей.
***
— Никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить, и дать понять, что он мне неприятен!
— Пиши: "Уважаемый мудак..."
***
— Ой, спасибо Вам на добром слове...
— Не за что... Это я так, не подумав сказал...
***
— Спасибо!
— Спасибо на хлеб не намажешь!
— Тогда, большое тебе, человеческое, масло!
***
— Девушка, сколько вы весите?
— Это секрет...
— Ну, скажите хотя бы первые три цифры...
***
Она: "У тебя какое-нибудь хобби?"
Он, достав из кармана чучело хомяка: "Таксидермия".
Хомяк: "И чревовещание".
***
— Который час?
— Без пяти одиннадцать.
— Это шесть что-ли?
***
— Как ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-петров.
— Вы что, заика?
— Нет, папа был заикой, а паспортист — сукой!
***
Стоит мальчик и плачет:
— Ну, почему, почему меня назвали в честь прадедушки?
— Не плачь, в этом нет ничего плохого! А как тебя зовут?
— Прадедушка!!!
***
Задача:
В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л.
Вопрос: люди, у вас совесть есть?
***
— Я научился останавливать время.
— Даааааа??? А каааак???
— Вынимаю батарейки из часов...
***
Покусанному приходиться с пеной у рта доказывать, что не бешеный.
***
Кто рано встает, того кот разбудил.
***
— Пойдешь со мной на край света?
— Пойду! А зачем?
— Чтобы любоваться закатом и отлить с обрыва!
***
— Я люблю тебя!
— И я тебя!
— А кто сильнее?
— Чак Норрис.
***
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
— "Модератор" — подумал Штирлиц.
***
— А що це ти м’ясо їси? Ти ж вегетаріанець.
— А у мене піст.
***
Якщо на Землі ти важиш 90 кг, то на Марсі будеш важити всього 35. Ти не товста, просто ти не на тій планеті.
Дзвонить кум до кума, який живе в Карпатах, і питає:
— Куме, як ви там?
— Добре, куме. А чого ви питаєте?
— У вас же ж там холоднеча страшна.
— Та нормально, тут -10, ми звикли.
— А по радіо тільки но сказали, що в Карпатах -30.
— Аааа, так то на вулиці...
|
